按你的说法 这世上就没有好的“原生家庭”
温哥华港湾（BCbay.com）专栏作者无忧花开：语言班的同学Cici把我从朋友圈拉黑了，为什么呢？因为在课间，我反驳了她的一个观点：某天下课后，Cici和我们几个华人同学说自己又失恋了，男朋友嫌她是个“爆竹筒”，脾气太烈不够温柔，她说原来在国内时的初恋男友也是因为这个原因和她分手的，还有个闺蜜也是为此疏远了她。
因此Cici好好回顾了一下自己30年的人生，终于找到了自己“性格缺陷”的源头——爹妈。她说，爸爸是退伍军人，妈妈在纺织厂工作，文化水平都不高，他们的婚姻是爷爷奶奶、外公外婆包办的，谈不上什么感情，一辈子谁看谁都不顺眼，所以他们的相处模式就是“不说不吵，一说必吵”，而且爸爸脾气特别暴躁，对于她和哥哥管教甚严，稍有不从就是“武力相加”。
“我就从这样家庭出来的，你说我脾气能好到哪去？”Cici不停地这样抱怨，听了好几天，我忍不住跟她说：“也未必都是父母的原因，你自己也该学学情绪管理啊。”她当时就面露不悦，再上课开始不理我，然后就把——我——拉——黑——了！
失去这样一个原本就不亲近的朋友，我其实无所谓，但我真的想说说“原生家庭”这事儿，因为无论是生活里还是网络上，类似于这样的“抱怨”越来越多。
一
“原生家庭”这一概念最早是美国家庭治疗师萨提亚提出的，在美国发展的怎样我不知道，反正在中国或者是华人圈里，可真是广为流传。无数专业、非专业人士撰写的文章，都在告诉人们一个道理，“原生家庭”是如何塑造人的情绪、人格和行为模式的。
实际上，人们学会“自我觉察”其实应该说是一种进步，但任何一个新的理念，都不能说是十全十美，百利无害，即便它是基于科学的的原理得出的结论，在我们过度的去解读并使用它时，我们所收获的也未必就是我们的初衷。
当心理学越来越普及，当家庭教育成为市面上的热钱，“原生家庭”这个概念已经远远超过了它本身的含义，父母已经不再代表“养育之恩”，社会对家长的要求一下子被拔高了“神化”的阶段，种种责问更是欲加之罪，百口莫辩——孩子的一切偏差都是父母“渎职”所致，都是家庭环境不够“完美”所致。
二
Simon是我在同乡会认识的朋友，目前在温哥华从事医学科研工作，喜欢心理学，在国内时就专门修过心理咨询师的证书。
此时此刻我想到他，是因为他的出身。Simon其实算是成长于单亲家庭，母亲是个小儿麻痹的残疾人，因为身有残疾，所以嫁了个城市郊区农村大自己十几岁的男人，男人高龄未娶是因为家里太穷了，在上世纪70年代初的农村，别说吃饭，吃盐都成问题。
Simon就在这样的家庭里出生，更要命的是，到了改革开放初期，他的父亲为了和别人竞争一个进城打工的机会，失手将对方打成重伤，被判有期徒刑7年！舅舅们气坏了，把他和妈妈和他接回了城里，直到父亲出狱，也不让他们团聚。
如果讲“原生家庭”，那么Simon真是一把烂牌吧？他比谁都更有理由自怨自艾吧？但事实呢？
这里我借用几句他说给我的原话：“我家穷，不是因为我家人好吃懒做，而是有相当成分的时代大背景，那年头我们村里还真找不出一家吃了上顿不愁下顿的；我爸进监狱，别人怎么看我不管，但我知道他是过失伤人，不是本性的恶；至于我妈的残，那是天灾，不是人祸。”
在这样的心态下，Simon读到高中毕业，考上了四川大学，要知道那可是千军万马抢过独木桥时代的高考！同在这一年，他爸爸也出狱了。
本科毕业后Simon 放弃保研，工作了5年，他撮合父母重新复合，出钱帮家里盖了新房，添置了全套的家具电器，还给没有工作的他们买了养老保险。
处理好这些，他以28岁高龄，申请了UBC的研究生且一举成功。毕业后顺利在这里找到工作，期间结婚成家并生下一双儿女。总之，过得挺好，身边人都不曾听他抱怨过什么，有空就拖家带口回国探亲，总是乐乐呵呵。
三
我把语言班的桥段讲给Simon听，问他怎么看待“原生家庭”这事？
他给我说了他曾经的心理学老师，在一次有关家庭关系的课上，要求每个学生都必须追问自己的三个问题：
1、你父母在你现在这个人生阶段的时候，他们的生活是怎样的？
你想一下，倒退二三十年甚至更久，那个阶段的经济条件和文化环境肯定比现在差得多，人们更多的关注是怎样吃得更好，穿得更体面，而少有精力去兼顾精神层面的东西。那么，我们是否应该考虑一下，在远比今天落后的年代，他们是怎样尽最大努力让孩子过得更好的？他们做不到的地方，或许不是他们的错，而是时代的局限。
2、审视自己，有哪些美好的品质是从父母身上继承下来的？
尽管你懊恼甚至憎恨，自己身上的问题可能跟父母一模一样，但那些你引以为傲的优点，难道和你的父母毫无关系吗？如果你发现，那些成就了自己今时今日的品质，也同样传承与父母时，你还会如此焦虑吗？
3、如今的你和父母相比有什么进步？
此时此刻，我们能够在去探讨“原生家庭”，就说明我们已经足够重视家庭教育，这是时代的进步，也是自身的进步，就像“人不可能两次踏入同一条河流”的哲学命题一样，我们也不可能完全成为父母的复制版，我们的孩子也不可能完全复制我们的童年。只要我们停止抱怨，审视内心，学会变通，个人生活和家庭生活都是可以得到进化的。
四
还说“原生家庭”，我们确实无法选择自己的出身，但作为成人我们可以管理自己的情绪，调整自己的心态，毕竟我们和父母那一辈人有完全不同的时代背景、不同的教育水平、不同的生活环境，不同的生命体验……
父母他们是人不是神，他们的性格和心态也会受限于他们的“原生家庭”，难道几十年过去了，到了我们这一辈，还要为自己的“不幸”去刨上祖辈三代，有意思吗？
曾在个访谈节目中看到郎朗正在娓娓道来，他说童年里为了实现父亲的音乐梦想，始终被逼刻苦练琴，完全没有任何游戏和玩耍时间，9岁时跟着父亲成了“北漂”，打算在帝都发展音乐事业，但事与愿违，四处拜师却屡遭拒绝。
父亲将在老师那里遭受的挫败感发泄到了郎朗身上，扔给儿子一瓶可以致死的药：怒气冲天地说：“要么你将这些药吃掉，要么就更刻苦地练琴！”郎朗当时就吓傻了，回过神来却坚决地把药推开，同样愤怒地说：“我为什么要吃这些药！”然后父子俩又开始了在北京的音乐之路。
如今，面对朗朗的成就，我们已经很难评判他父亲的教育方法是成功的还是失败，但可以肯定的却是，郎朗依靠自己的倔强和努力，成就了比他父亲精彩百倍的人生。
如今在面对那段往事，以及玩乐时光极度匮乏的童年岁月，郎朗早已释怀，由此就不得不引出另一个观点：教育本没有好坏之分，只有适不适合。就算你也喜欢音乐，把郎朗的成长环境复制给你，你确定自己承受得了且能成为另一个郎朗吗？“原生家庭”固然重要，但什么才是真正好的“原生家庭”，这恐怕就难以找出统一“度量衡”了。
有哲学家认为，童年决定了我们生命初期的生活质量，但成长却是我们一辈子要去完成的事情。换句话说，人生其实就是不断突破和成长的过程，“原生家庭”不过就是一个摆渡工具，联结过去和未来，我们可以尽力为下一代创建出更加完美的“原生家庭”，但却无需将上一辈的问题，来当作我们拒绝成长的借口。
无忧花开：天津妞儿，爱码字，爱摄影，爱烘焙，爱旅行，爱贩卖生活一切美好。当下，只愿在温哥华的湿润空气里，做一个有趣有料的宝妈。
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